Криминальные анекдоты

На автомобиле, именуемом в народе

"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

- Ваше кредо?

- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!

- Вы целитель?

- Нет, карманник.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.

Все при деле.

С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

Один взломщик - другому:

- Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.

Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...

- Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?

- Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!

Мужика в тюрьму сажают, ему друг по-братски и говорит:

- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.

Ну, заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю, вторую... На третьей неделе подошёл к окну да и, умилившись и расслабившись, обронил:

- Дождь скоро пойдёт. .

Голос сзади:

- Если не пойдёт? За базар отвечать надо.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет! . .

-Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

В порт входит корабль. В каюту капитана входит таможенный офицер.

- Добрый день. На борту оружие есть?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 2 пистолета "Зауэр" 2 запасные обоймы и набор для ухода.

- А, а, а драгоценности?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней комплект из колье и серьги.

- Мглыть. Д-д-деньги?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 10 пачек долларов.

- И-и-и эт-то все ваше?

- Нет. Это все ваше. Мое все в трюме.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,

рад буду помочь Вам.

- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей

медвежатника.

Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.