Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Журналист - фермеру:

- А соседи у вас не крадут?

- Нет.

- А почему же возле курятника стоит ружье?

- Вот поэтому и не крадут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.

Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

-2 -1 0 +1 +2

В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано:

"Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта"

Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано:

"А может, здесь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются "крыша" и правительство? "Крыша" берет деньги и решает проблемы, а правительство берет деньги и создает проблемы.

Которые решает "крыша".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В хозяйственном магазине:

- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.

- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в

ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:

- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым

перевязан, стекла тонированные, сам бронированный,

-2 -1 0 +1 +2

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?

- Смотря кому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:

- Хочу выпить бутылку коньяка « Наполеон».

- Хорошо. Вам какого года?

- 2050-го.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026