Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?

- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задачка на сообразительность:

В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?

9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

-2 -1 0 +1 +2


Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.

Раздается звон разбитого стекла и маты:

- Сцукооо! !! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берут интервью у режиссера фильма:

- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

- Деньги были настоящие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу - и в рот дам.

Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.

На следующий день идёт. Попугай:

- Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

- Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

- Поздно каешься, сын мой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.

Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

-2 -1 0 +1 +2


- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

- А почему не днем?

- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:

— Батюшка, зачем это вам?

— Сын мой, некоторые люди не верят в

Бога, но очень торопятся Его увидеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здорово! Что поделываешь?

- Да вот, магазин открыл...

- Отлично! А как тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина в милицию и говорит.

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает милиционер.

- Он назвал меня кисой ...

- И что? об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Свидетель, когда вы слышали крики?

- В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.

- Это понятно, а месяца какого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и

7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера

Брейвика? Готов на всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025