Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.

Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

-2 -1 0 +1 +2


В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

— Вы знаете как корова попала на рельсы?

— Нет, не знаю.

— Тут что-то не так, — говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:

— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

— Папа, мама дома? — спрашивает он.

— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

— Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья подсудимого спрашивает:

— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

— Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

-2 -1 0 +1 +2


Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

— Умные, смотри-ка.

— А умные скачивают только нераскрытые дела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конференция экстрасенсов. Каждый делится своими достижениями и “с чего всё началось”. Один говорит:

— В меня попала молния, долго лечился и с тех пор я вижу как рентген.

Другой:

— Я попал в автокатастрофу, долго лечился и теперь за пару раз могу снять любую мигрень.

Третий:

— А я утонул, был в клинической смерти, зато сейчас лечу любой понос.

Наконец дело дошло до тихо сидящего мужичка с бегающим взглядом:

— А вы?

— Да на меня плита упала с башенного крана. Еле оклемался. Теперь черепа вправляю.

— Потрясающе!.. Всем?

— Нет. Только стропальщикам и крановщикам…Всем кого найду…Жаловаться ещё никто не приходил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:

— Да кака-то не така.

Жена (возмущенно):

— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!

Судья:

— Разводите [ч]удака! Самому нужна така!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:

— У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!

— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины — до свидания.

Звонит через 5 минут:

— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

— Ты же сказал, что всех перестрелял!

— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?

— Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон — вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...

— Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?

— Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.

Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?

— Сижу я, значит, в холодильнике...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024