Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы узнаёте этот нож?

- Да.

- Ах, всё-таки узнаёте!

- Конечно, вы же мне его третий день показываете.

-2 -1 0 +1 +2

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...

Но и оно почему-то не завелось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрался конгресс воров.

Американец: "Прошу погасить свет на пару минут... " свет гаснет. "Уважаемый на месте номер 3 22 ряда - возьмите свою ручку"... Бурная овация...

Японец: "Прошу погасить свет на пару миниут... " спустя пару минут "Господа на местах 4 15 ряда и 6 50-го ряда возмите свои часы... " Овация

Русский: "Так... свет выключать не надо... . Санек - раздай всем носки... . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:

-Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!

Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.

Встаёт русский:

-Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

-2 -1 0 +1 +2

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Круглосуточный магазин. Пол-двенадцатого ночи. Заходят два угрюмых мужика, подходят к кассе:

- Нам два лома, два мешка, две пары перчаток. ..

Продавец:

- А у нас ещё и шапочки с масками есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- А умные скачивают только нераскрытые дела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Где вы находились вчера ночью?

– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем? ! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?

- Коррупционер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025