Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний.
- Нет, за дачу ложных показаний.
Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря.
Ежик:
Здравствуй, Илья Муромей!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Алёша попович!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, конь Алёши поповича!
Поздоровался со всеми и дальше пошел.
Идёт, идёт, а навстречу ему дядька
Черномор и 33 богатыря.
Ежик: - Здравствуй, дядька Черномор! - Да пошел ты нафиг, ёжик!
- Здравствуй, дядька Черномор!
- Да пошел ты нафиг, ёжик!
Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан, избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, никого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну, думаю, если через пять минут не сойдет с моей ноги, по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы-то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять - на таджика, снова - на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну, я и подумал, что время пришло, по всей России, думал, так".
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...
Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!
- Вообщем - говорит главный "бык" - [п]опа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
- Ну, теперь давай драться
- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
- А теперь драться будем
- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!
Последнее слово на суде террориста- смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать? - Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
