Идёт ёжик по дорожке, а навстречу ему три богатыря.
Ежик:
Здравствуй, Илья Муромей!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Алёша попович!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, конь Алёши поповича!
Поздоровался со всеми и дальше пошел.
Идёт, идёт, а навстречу ему дядька
Черномор и 33 богатыря.
Ежик: - Здравствуй, дядька Черномор! - Да пошел ты нафиг, ёжик!
- Здравствуй, дядька Черномор!
- Да пошел ты нафиг, ёжик!
Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит:
(б)-Жить хочешь?
(д)-А с кем?
(б)-Деньги есть?
(д)-А сколько надо?
(б)-А ну раздевайся! (д)-А ты? (б)-Ну не хами я же на работе!
(д)-А ты?
(б)-Ну не хами я же на работе!
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
- За что сидишь?
Улюкаев:
- За взятку.
- Сколько взял?
Улюкаев: - Два миллиона. Захарченко: - Гаишник что ли?
- Два миллиона.
- Гаишник что ли?
На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...
- Дети, мы сегодня проходили времена глаголов. А теперь назовите мне будущее время глагола «украсть».
- Сесть?
- Нет, неправильно. Посадить.
В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют - забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, невежда!
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров.
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок: - Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
