Криминальные анекдоты

Девушка Таня, так запуталась в своей новой сумочке, что вместо баллончика с газом, брызнула в хулигана "шанелькой". .. И с криками "[м]ляяяя! он 300$ стоит!" забила хулигана нах[рен]!

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

Суд. Тётку за самогоноварение судят.

- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?

Прокурор:

- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!

- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.

- Почему это? Я никого не насиловал!

- Но аппарат-то есть...

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Дополненная реальность.

Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому?

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:

-пе[тух]ы есть?

Молчание.

-Еще раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Снова молчание.

Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:

-Последний раз спрашиваю. пе[тух]ы есть?

Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:

-Я...

Бугай подходит к нему, и спрашивает:

-Как зовут?

-Вася.

Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:

-Петя. Держаться будем вместе.

- Петро-то наш какой молодец! - хвалит сына Мыкола. - Коль уж возьмётся, так за двоих-троих может работать.

- Это верно, - вздыхает бригадир. - Прошлой ночью задержали твоего Петра с ворованным сеном, так вдвоём не могли поднять его ношу...

Реальные диалоги в зале суда

Юрист: Вы ceксуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну,

Два жулика сидят в камеpе :

- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!

Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь

на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.

- Давай, - согласился втоpой.

- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.

- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.

- Да здpавствует pоссийские женщины !

- Уpа!

- Да здpавствует pоссийская милиция !

Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.

Первый (удивленно):

- А кто это мне по моpде дал?

- А кто его знает. Наpоду-то много.

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра

. Продавец:

- Вам для защиты??

- Hет, для защиты я найму адвоката!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло...

— Алло! Это психлечебница?

— Да!

— У меня угнали автомобиль!

— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...

— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.