Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Чем занимаешься?

- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты поганая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

-2 -1 0 +1 +2

Посадили вора в камеру.

Вор спрашивает у охранника:

- Зачем решетки на окнах?

- Для надежности.

- Глупости, что здесь можно украсть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг следователю то же самое говорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

-2 -1 0 +1 +2

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:

- Господи, какие великолепные пальцы! . .

И такой ерундой занимаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В порт входит корабль. В каюту капитана входит таможенный офицер.

- Добрый день. На борту оружие есть?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 2 пистолета "Зауэр" 2 запасные обоймы и набор для ухода.

- А, а, а драгоценности?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней комплект из колье и серьги.

- Мглыть. Д-д-деньги?

Капитан оборачивается, берет коробку и ставит на стол. Открывает. В ней 10 пачек долларов.

- И-и-и эт-то все ваше?

- Нет. Это все ваше. Мое все в трюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень звонит своей девушке.

- Люся ты накрашена?

- Нет!

- Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

- Значит, деньги я могу оставиь себе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В полиции:

- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?

- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026