Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает жене:

- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.

- Что ты имеешь в виду?

- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

-2 -1 0 +1 +2


В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита

за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждeт.

Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещe бросает монетку - ни фига. Ещe монетку - тот же эффект.

Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея! " Так появились первые игровые автоматы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!

-2 -1 0 +1 +2


Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

- Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

4. 30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют две старые девы:

- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!

- Ну и как? Догнала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.

- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету что ли?

- Нету.

- А если найду?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025