Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... "

— Простите, а это точно тотальный диктант?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.

— Да ты не пугайся, — говорит он миму, — у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу

-2 -1 0 +1 +2

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В налоговой инспекции:

— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

— Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из милицейского протокола:

"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему вы нарушили подписку о невыезде?

— А я пешком…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделении милиции:

— Девушка, как вам удалось поймать ceксуального маньяка?

— Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

-2 -1 0 +1 +2

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

— Умер?

— Нет, срок кончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

— Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается — сзади мент.

Мент (грозно):

— Hу и чем же?

Мужик:

— Да ничем!

Мент:

— Hу то-то же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье не принято х[рена]чить меня сзади табуреткой по голове!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?

— Да есть, три года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024