Криминальные анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал? . .

Прохожий спрашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю:

- Эй, козлы, вы куда?

- А они что?

- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

Судья коллеге:

- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.

Коллега:

- Смените подсудимого.

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

- Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- А он с топором приходил.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Вижу, обманут тебя... Вижу, много денег потеряешь...

- А что же мне делать?

- Вижу, ничего здесь не поделаешь... Ну что ж, с вас $1000.

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Петровича судят за хищение кирпича на стройке.

Судья:

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свое оправдание?

Петрович:

- Ваша честь. Я, как не включу новости по телевизору, все говорят: генерал украл, губернатор украл, мэр украл, депутат украл. Я подумал, что всем можно…

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

- А ты в суд подай!

- Бесполезно.

- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

- Ну что, выиграл?

- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

- Ну, как до дома нормально дошёл?

- Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!

- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!

Через некоторое время опять звонок:

- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.