Криминальные анекдоты

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

— Откройте, полиция!

— А нах[рена] вы там закрылись?

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:

- Так, гражданин, предъявим документы....Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?

К следующему:

- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?

- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?

- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!

- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!

- Неужели? А ну покажи!

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?

- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:

- Знаешь, чем мент отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади мент.

Мент: - Ну и чем же?

- Да ничем!

- Ну то-то же!

Хорошо услышать в свой адрес высказывание, смысл которого есть «долгие лета». Но только не от судьи.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина.

Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?

Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Хорошо, когда учат собирать пазлы.

Заметно хуже, когда это надо делать в твоей школе, на время, в качестве прораба, в присутствии прокуратуры, мэра, директора до 1 сентября с песнями и танцами, чтобы хищение четверти материалов никто не заметил.