Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие

бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и

попросил у неe особнячок!

Hалоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

Мужик:

- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

-2

-1

* * *

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

-2

-1

Судят мужика, за нанесение телесных повреждений.

Первым допрашивают обвиняемого.

- Расскажите суду, как всё произошло.

- Ну понимаете, мне на работу соседка позвонила, и сказала, что к жене любовник пришёл.

Я бегом домой. Забегаю, смотрю, жена в постели, а в комнате никого. Я в окошко посмотрел, а там на газоне мужик в плавках лежит, я схватил тумбочку и на него сбросил!

Вторым допрашивают потерпевшего.

- Понимаете, у меня выходной, погода хорошая, ну я и решил немного позагорать. Только на газоне прилёг, как на меня что-то упало. Очнулся уже в больнице.

Третьим допрашивают свидетеля.

- Понимаете, сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

-2

-1

* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2

-1

* * *

1953 г. По Красной площади не спеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.

- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?

- Да, деточки, конечно помню.

- А расскажите нам!

- Дело было вечером. Иду я , значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:

- Товарищ! А помогите мне донести бревно!

Ну я недолго думая ему:

- Да пошел ты!

- А дальше, дальше что было то?

- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!

-2

-1

* * *

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

-2

-1

* * *

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

Швейцар:

- Я ленточку нашел. Возьмите.

-2

-1

* * *

Разговор двух адвокатов.

— У нас в России Прокуратура — всесильна.

— Ну, это пока судья денег не взял.

-2

-1

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

-2

-1

* * *

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г. .

- Герцена?