Криминальные анекдоты

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

- Мы все исправим... дайте только срок...

- Обязательно дадим...

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!

- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.

- А Пугачеву?

- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях?

... . Не удовлетворяет Вас как женщину?

... . Не помогает по дому? ?

- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал: « Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: « Не укради», - вор себя выдаст. На другой день раввин спросил Хаима: « Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан? » « Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: « Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед. »

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.

Увидев грабителей, спрашивает:

— А вам чаво надобно?

— Золото, бабка, давай!

— А вам сколько?

— А сколько есть?

— Ну, сто кило хватит?

— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.

— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!

Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило. ..

— Чего, бабанька?

— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Собеседование:

— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

— В тюрьме я работал.

— Ну, неплохо. А что именно делали?

— Рукавицы шил.

- Не надо путать причину и следствие!

- Особенно не надо путать следствие.

Судят мужика за браконьерство. Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !

Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »