Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Заехал Запорожец в "зад" 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых "быков" из Запора ели вылазит старичок - Ну - думает старик - встрял!

- Вообщем - говорит главный "бык" - жопа тебе старик, бить тебя будем. - Стоп - говорит старик - Мужики так не честно вас четверо, а я один

Главный "бык" подумал - Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика

- Ну, теперь давай драться

- Не - говорит старик - так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал

- Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика

- А теперь драться будем

- Нее - старик говорит - теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал

- Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое - Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает "бык" думает и - Мужик, езжай ка ты от сюда нах[рен], мы без тебя разберемся!

-2

-1

* * *

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

-2

-1

Судья:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

-2

-1

* * *

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

-2

-1

* * *

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

-2

-1

* * *

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

-2

-1

* * *

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Это почему?

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

-2

-1

* * *

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

-2

-1

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

-2

-1

* * *

- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.

- Ты же не родственник.

- Они-то не знали.

- А чего тогда такой хмурый.

- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.

- А зачем на Кировце приезжали?

- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

-2

-1

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.

- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?

- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

- Как интересно! А что произошло?

- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

-2

-1