Криминальные анекдоты

У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: <> - пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу - и в рот дам.

Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.

На следующий день идёт. Попугай:

- Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел

Снова мент к хозяину за штрафом

После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая

Идет полицейский по улице. Прошел - попугай молчит. Еще прошел - опять молчит, снова прошелся -ни звука

Мент не выдержал

- Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я - с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше.

Попугай, замогильным голосом:

- Поздно каешься, сын мой

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Запись автоответчика:

"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.

Спасибо."

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?

- Оправдан!

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?

- Да, ваша честь.

- Подсудимый! Ваше последнее слово.

- Выходите за меня замуж, ваша честь?

- Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?

- Я.

- Куда его отвезли?

- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

- В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.

- Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы зима.

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:

- А ну, pаздевайся!!!

Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:

- Все скидай с себя полностью! !!

- Hо я стесняюсь!

- Hечего стесняться, я бывший вpач!

- Наша фирма ищет кассира.

- Но вы же взяли неделю назад кассира!

- Вот его то мы и ищем...

Вчера в городе был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".

Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!