Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?

- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

-2 -1 0 +1 +2

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.

- А почему не днем?

- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты где пропадал?

- Страдал от внутренних органов.

- Болел?

- Сидел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильён". И что бы вы думали? Никто не звонит! А всё почему? А всё потому, что они знают, что ты врёшь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяева двух магазинов беседуют:

- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?

- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:

- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

-2 -1 0 +1 +2

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?

- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По требованиям экологов легализованы пираты из электронных библиотек т. к. их деятельность помогает спасать деревья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения…

— Наказания?

— Нет, напряжения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025