Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:

- Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.

- Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

-2 -1 0 +1 +2


- Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

- Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На автомобиле, именуемом в народе

"козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр. Гардероб.

Жена шепотом говорит мужу:

Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде:

- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу

ложных показаний?

- Да, обещали BMW. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подходит сын к отцу и говорит:

-Папа а кто такие пе[тух]ы?

-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?

-Помню папа.

-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.

-Папа, ну а что дальше то было?

-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025