Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга! ! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

-2

-1

* * *

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?

- Пять лет.

- А почему перестали там работать?

- Так амнистия же...

-2

-1

- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...

- Ваша честь, я не вор! ! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...

-2

-1

* * *

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот пи[тух] попался!

-2

-1

* * *

Если чувак назвал тебя другом, значит хочет на[дол]бать. А если назвал братом - значит, уже на[дури]л.

-2

-1

* * *

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это гер@ин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может и оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!

Таможенние с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.

-2

-1

* * *

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хреново, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, опером.

-2

-1

* * *

Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.

Позвонил им - оказалось, что это не вакансия

-2

-1

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

-2

-1

* * *

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:

- У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его, и сейчас он войдёт в эту дверь

Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:

- Я солгал, но обратите внимание: мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.

Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт: высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:

- Ну, как же так? Вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!

- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

-2

-1

* * *

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

-2

-1

* * *

Переписка в Интернете:

"У моего парня, с которым мы живём почти год, через несколько дней - круглая дата - 20 лет. Посоветуйте, что ему подарить?

Лена, 14 лет""

"Уголовный кодекс".

-2

-1

* * *

Мужика спрашивают:

- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?

- Я честно отсидел за него три года.

-2

-1

* * *

С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну, что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны - на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

— Это что за провода у тебя?

Ну, думаю, шанс!

— Сейчас, - говорю, - узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:

— Аллах Акбар!

Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было - на олимпийское золото...

-2

-1

* * *

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.