Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

- Это, знаете ли, такой человек... На

Пушкина очень похож.

- Внешне? Или стихи пишет?

- Пристрелить хочется.

-2

-1

* * *

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему [ман]дюлей наваляли: на улице или дома.

-2

-1

Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!

- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

-2

-1

* * *

Как-то, Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.

Папа (расстроган и удивлен):

- Скажите, эти цветы мне, потому что я —Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не с[тыр]ил.

-2

-1

* * *

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

-2

-1

* * *

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.

- Твой папа дома?

- Нет.

- А мама?

- Она тоже спряталась.

-2

-1

* * *

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

— Какими?

Женщина:

— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

-2

-1

* * *

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А мп-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

-2

-1

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

-2

-1

* * *

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

-2

-1

* * *

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

-2

-1

* * *

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Видите ли, Ваша честь, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

-2

-1

* * *