Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно. .. - Почему? - Потому что у вас их из задницы вынули!
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? - Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".
Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на[дол]бать...
- Не надо путать причину и следствие!
- Особенно не надо путать следствие.
Пьяный мужик в баре орет:
- Все адвокаты- воры!
Другой мужик ему:
- Но-но, полегче, приятель.
- Ты что, адвокат?
- Нет, вор.
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то? - Хорошо, как день за полтора. - То-то!
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено
2 миллиона долларов.
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
