Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом эдак килограммов триста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

-2 -1 0 +1 +2

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! . . Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!

- Да, за Джигурду наверное и добавили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?

- Потому что знают, далеко им не уйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .

-2 -1 0 +1 +2

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?

— Тарифные планы мобильных операторов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

- Папа, мама дома? - спрашивает он.

- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

- Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.

- Но вы его, возможно, уже не увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...

- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?

- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026