Криминальные анекдоты

- Гражданин, возьмите льготный кредит.

- Не, не могу. У меня паспорта нет.

- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.

- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:

- Я дисквалифицирую эту лошадь.

- Это почему?

- Не отпирайтесь. Я все видел.

- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...

Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:

- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.

Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:

- Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...

Извинившись, инспектор уходит.

- Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

— Попытки суицида были?

— Суи... . чего?!

— Себя убить не хотелось?

— Нет. Только других.

- Свобода ворам, х[рен] мусорам!

- Честно сказать, адвокат вы так себе.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.

Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

Муж у гадалки.

- Завтра умрет ваша теща...

- Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.

— Что у вас?

— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.

— А жену его вы задержали?

— Нет, пол еще мокрый...

- Привет, что делаешь?

- Да вот, магазин открыл...

- В карантин?! Как тебе это удалось?

- Да так, вот этим ломиком.

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...