Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Один мужик другому на пляже:

- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.

Угадал?

- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из газетного сообщения о пожаре:

"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей. "

-2 -1 0 +1 +2

- Подскажите, а где можно походить со спиннингом так, чтобы закон не нарушать?

- Главное, к воде не подходить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!

- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.

- А Пугачеву?

- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два зека в камере сидят пожизненное. Уже 10 лет отсидели. Ну, один другому говорит:

- Слушай, а давай встанем?

-2 -1 0 +1 +2

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?

— Какой схватил, такой и оберегает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доходами безработного москвича заинтересовалась налоговая. И, как ты думаешь, что он сделал перед приходом полиции?

- Отдал все деньги мошенникам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А сколько стоит эта машина?

— 6 миллионов рублей.

— Ох, ты. А если в рассрочку на два года, это сколько в месяц будет?

— 250 тысяч.

— Много. А если - на три года?

— А вы кем работаете, может, вам лучше подешевле машину посмотреть?

— Крановщик я. Подешевле-то лучше, конечно. Но вот плиту уронил именно на такую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.

Говорят, его последними словами было:

"изобрёл, блин, на свою голову".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

- Еще как нужно!

- Что?

- Алиби или блат в прокуратуре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026