- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится все меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
- Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?
- Метал сдам, деньги будут!
- Да сколько метала в той гайке!
- В гайке - да, а в вагонах?
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
В кабинет к прокурору
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии изобрели
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет: - Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
- Подсудимый, Вы приговариваетесь к пожизненному заключению! А время в СИЗО будет Вам засчитано как день за день!
- Ну что ж так сурово-то? - Хорошо, как день за полтора. - То-то!
- Хорошо, как день за полтора.
- То-то!
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
- Папа, если я найду на улице тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Заключённый говорит сокамернику:
- Какая это всё-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
