Криминальные анекдоты

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?

— Никому!

— А почему у Вас синяк под глазом? . .

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Брать собаку лучше всего из приюта МВД.

Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене,

Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка Pоссии...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.

Слово подсудимому:

- Приезжаю я из командировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...

Слово потерпевшему:

- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона. ..

Слово свидетелю:

- Сижу я в тумбочке...

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Фонарь ручной работы. Бесплатная установка на любую часть лица.

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?

— Да!

— Удалишь.

Да не рыл я никогда другому яму! Пистолетом место покажешь — сами роют!

Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.

Встречает его братва с большим почетом.

Отвезли в роскошный особняк, говорят:

"Вот здесь жить будешь. "

Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".

Выходит девушка-фотомодель: "Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. "

Через две недели приезжают, спрашивают:

- Ну как тебе хата, нравится?

- Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно... "

- А как тачка?

- Классная тачка! У меня раньше жигуленок был - "копейка", а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость...

- А девушка как?

- Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на "Плейбой" мастурбирую.

- Так ты что ее не трахаешь! ?

- За что же ее трахать? Она не косячит!

Один судья спрашивает другого:

— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

— Ну что ты, я дам ему условно!