- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да верну я вам ваши сраные деньги! - Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!
- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!
- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
- Да, ваша честь.
- Подсудимый! Ваше последнее слово.
- Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.
- Я согласна! Суд удаляется на совещание.
Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.
- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
В суде в маленьком
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
отправлю вас обоих на электрический стул.
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! ! Мужик: - А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
Судья: Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о детях?
... . Не удовлетворяет Вас как женщину?
... . Не помогает по дому? ?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает, но Вы бы, блин, видели с каким лицом!
Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.
Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.
- Подсудимый,за что вы убили свою жену?
- Я застал её с любовником!
- Но вы застрелили её,а не его
- Лучше один раз замочить одну бл. .дь,чем каждую неделю убивать по человеку!
- Где деньги?!
- Украли...
- У какой крали?!
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
-... Ты чего офигел - лето же на дворе. - Я только что с допроса - тебе год накинули.
- Я только что с допроса - тебе год накинули.
