Криминальные анекдоты

Насколько воры думают о благополучии обитателей домов, которые они в настоящее время грабят?

Заботятся ли коррумпированные власти о благополучии граждан, которыми они управляют?

Объявление в ресторане от лабухов:

- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

-... Ты чего офигел - лето же на дворе.

- Я только что с допроса - тебе год накинули.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

- Спасибо, взял.

- Продиктуйте номер.

- 10.

- Дальше?

- Всё.

- Назовите номер на карте целиком.

- 10.

- Что у вас за карта?

- Десятка треф.

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашёл на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???

— Совершенно верно!

— И как вы обьясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- А умные скачивают только нераскрытые дела...

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.

- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"...

Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?

- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.