Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты...
- Все у них секреты, секреты...
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил.
— Да, я ее туда перетащил.
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент (грозно):
— Hу и чем же? Мужик: — Да ничем! Мент: — Hу то-то же!
Мужик:
— Да ничем!
Мент:
— Hу то-то же!
Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слышь, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота. -А часть вторая? -Со смертельным исходом.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
- Привет! Как живешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой!
— Поздно каяться, сын мой!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась? Тесть: - А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...
Тесть:
- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...
— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!