Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник работает?
- Да вот, смотрите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, х[рен]овО, РОДИМЫЙ???
- А ТЕБЕ ЧТО, х[рен]овО, РОДИМЫЙ???
Остановил мент мужика и придирается к морде, к документам, и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
- Не запрещается!
- Ну, тогда я думаю, что вы #удак.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: - Все у них секреты, секреты...
- Все у них секреты, секреты...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: - Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...
- Так и запишем... Казахстан...
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:
- Полиция...
- Ой, караул, помогите, меня насилуют!!! ... .
- Нет, девушка, вам повезло - вас просто хотят трахнуть, - это меня сейчас насилуют...
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
- Смотри, опять он здесь висит!
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького? — Да, я ее туда перетащил.
— Да, я ее туда перетащил.
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась? Тесть: - А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...
Тесть:
- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик: - Да я на лавку сел, а она покрашена ... Мент: - Ох, бл$дь ...
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый...
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый...
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину с[тыр]ил! "
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
— Мент — дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит:
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! — Поздно каяться, сын мой!
— Поздно каяться, сын мой!