Криминальные анекдоты #судья

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.

- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?

- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

- А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.

- Экстрасенс, что ли, был?

- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Судья спрашивает у пострадавшего:

- Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?

Пострадавший отвечает:

- После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".

- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.

- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым.. .

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:

- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев. .. Подсудимый, ваше последнее слово.

- Простите меня, пи[тухи]!

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

- Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

- Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой х[рен] об его занавэску не вытирал!!