Криминальные анекдоты #судья

Судья (успокаивающе):

- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

-2

-1

* * *

Судья:

— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?

Подсудимый:

— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

-2

-1

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... Партизаны...

-2

-1

* * *

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

- Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

-2

-1

* * *

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!

- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!

- Убедил! Оправдан!

-2

-1

* * *

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

- Как это?

- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.

-2

-1

* * *

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

-2

-1

* * *

Судья говорит:

- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

-2

-1

Судья спрашивает у подсудимого:

-Кем работаете?

-Акробатом.

-Сержант, закройте окно.

-2

-1

* * *

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:

- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?

- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

-2

-1

* * *

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

-2

-1

* * *

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну ,конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну ,конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый , и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

- Если спросите её, знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

-2

-1

* * *

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?