Криминальные анекдоты #судья

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Генерал:

— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?

Офицеры:

— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.

Генерал:

— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?

Прокурор:

— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?

Судья:

— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.

Адвокат:

— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.

Следователь:

— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!

Свидетель:

— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!

Генерал:

— Ну вот и хорошо.

Судья:

- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?

- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности - оставили?

- Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет присяжным):

- А что делать дальше?

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

Судья:

- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

- Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

Друг - другу:

- Я с Машей расстался.

- Почему?

- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.

- Почему отказался жениться? Красивая же.

- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор.

Не дай бог развод!

Судят боксера за зверское избиение тещи.

Судья:

- Подсудимый, расскажите как все произошло.

- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается... .

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...

- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту.

По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:

- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?

- Я думал, что он опять блефует.

- Как дела?

- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.

- А ты в суд подай!

- Бесполезно.

- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!

После суда.

- Ну что, выиграл?

- Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Бабушка рассказывает внуку сказку:

- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.

- Бабушка, он что ворчун такой?

- Да нет, судья он.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Судья спрашивает подсудимого:

- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, ваша честь!

- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?

- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.