Криминальные анекдоты #тюрьма

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.

Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.

Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.

Возвращаются грузины.

— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?

— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел

— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

-2 -1 0 +1 +2


Анекдот застойных времен:

Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?

- Когда в тюрьму посадили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья говорит преступнику:

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.

- В женской!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...

- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва.

Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .

-2 -1 0 +1 +2


Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

Заходит в камеру, орет:

"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"

Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"

Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .."

Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление во дворе дома: Сниму квартиру на длительный срок.

Объявление во дворе тюрьмы: Сниму длительный срок за квартиру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

- Жениться хотел. ..

- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну ка пошути.

- Нет, вы потом меня убьёте.

- Да ладно, дед, пошути.

- Ну ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.

- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое стариков:

- Как дела?

- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.

- Да ну? Что же ты такое натворил?

- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.

- А ты что, действительно ее:

- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.

- Как? Всего полгода за изнасилование?

- Нет, за дачу ложных показаний.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025