Криминальные анекдоты #тюрьма

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

-2

-1

* * *

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

-2

-1

Женщина посещает мужа в тюрьме.

— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.

– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

-2

-1

* * *

Выходит из тюрьмы крупный воровской авторитет. Полжизни в тюрьме провел.

Встречает его братва с большим почетом.

Отвезли в роскошный особняк, говорят:

"Вот здесь жить будешь. "

Выкатывают спортивный "Мерседес": "На этой тачке будешь кататься".

Выходит девушка-фотомодель: "Эта маруха с тобой жить будет. В общем, отдыхай, приходи в себя, мы тебя навестим через пару недель. "

Через две недели приезжают, спрашивают:

- Ну как тебе хата, нравится?

- Отличная хата! У меня-то раньше на свободе комната была в коммуналке, ну а теперь-то совсем другое дело: светло, просторно... "

- А как тачка?

- Классная тачка! У меня раньше жигуленок был - "копейка", а теперь совсем другое дело: комфорт, скорость...

- А девушка как?

- Отличная девушка! Убирается здесь, готовит. Даже страницы мне перелистывает, когда я на "Плейбой" мастурбирую.

- Так ты что ее не трахаешь! ?

- За что же ее трахать? Она не косячит!

-2

-1

* * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

-2

-1

* * *

— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.

— Я же потерпевший!

— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

-2

-1

* * *

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен. " Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. " Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните. "

Боже, храни его душу.

-2

-1

* * *

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

-2

-1

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

-2

-1

* * *

Заходит новый седелиц в камеру, посмотрел на народ и говорит

-Здарова драконы!!

Ну блатные не в понятках,что такое, кто такие драконы.

Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг.

Через время от самого авторитетного приходит ответ

-Драконы это теже петухи только гребень до хвоста

-2

-1

* * *