Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...
- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме! - Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!
- Дорогой, вот здесь мы повесим занавесочки, а сюда полочки, тут поставим столик...
- Милая, давай вот без этого, ведь это свиданье в тюрьме, а нам всего трое суток дали!
Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .
-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
-Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
-Нет, но можно неплохо посидеть!
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Сидоров!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ! !! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский.
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
- Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему:
- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! ! Мужик: - А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Мужик:
- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
Собеседование:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Анекдот застойных времен:
Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. - В женской!
- В женской!
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
