Криминальные анекдоты #тюрьма

Звонок среди ночи с незнакомого номера:

- Мама, мама! Помоги! Меня арестовали, обвинили в торговле наркотиками, везут в тюрьму. Надо им заплатить.

- Тебя? Ты что, блин, президент Венесуэлы?

Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёшь".

Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

- А у нас сосед инопланетянина убил...

Посадили.

- В тюрьму?

- Нет, сразу в психушку.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

В шотландской тюрьме один заключeнный спрашивает у другого:

- Тебя за что посадили?

- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

- И тебя взяли на месте преступления?

- Нет, на следующий день, когда я пришeл забрать кирпич.

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

Джеймс Роберт Ринроуз входил в список самых разыскиваемых преступников США. Когда агенты ФБР его арестовали, он сказал им, что подготовился к аресту, так как уже несколько лет носит с собой самое необходимое – и протянул им карточку «Бесплатное освобождение из тюрьмы» из игры Монополия.

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:

- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.

- Какое нарушение?

- Решетки на окнах.

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:

- Слышь, тебе завтра премию за хорошую работу выдадут!

- А ты откуда знаешь?

- Да, бабы говорят...

На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:

- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!

- Кто говорит???

- Да, бабы говорят...

И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...

- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!

-?????

Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:

- Слушай, какого я адвоката тебе нашла! !! Он говорит...

- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника.

Войдя в камеру, он первым делом заорал:

- Всем встать!

Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.

- Ты что, не слышал? Встать!

- Это у нас ``петух``, - подсказывают сзади.

- Молчать! Теперь я здесь буду... ``петух``!

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

Заходит в камеру, орет:

"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"

Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"

Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .."

Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"