Лучшие анекдоты дня

19 апреля 2024:

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

-2

-1

* * *

19 апреля 2023:

— Когда у вас были ceксуальные отношения?

—...

— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

-2

-1

19 апреля 2022:

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?

— Никто не страдает, Всем нравится!

-2

-1

* * *

19 апреля 2021:

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

-2

-1

* * *

19 апреля 2020:

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

-2

-1

* * *

19 апреля 2019:

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам своё мнение об идеальном супруге.

« Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь.

И по ночам оставаться дома! »

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

« Девушка, то, что вам на самом деле нужно это телевизор! »

-2

-1

* * *

19 апреля 2018:

— Я была такой дурой в молодости...

— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

-2

-1

* * *

19 апреля 2017:

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.

Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

— Алло, это военкомат? Я передумал.

Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

-2

-1

19 апреля 2016:

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

-2

-1

* * *

19 апреля 2015:

Вот вам пример порочного круга.

Мать говорит: "Слушай отца".

Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

-2

-1

* * *

19 апреля 2014:

В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

-2

-1

* * *

19 апреля 2013:

Измена может быть только в официальном браке.

А без него это называется кастинг.

-2

-1

* * *

19 апреля 2012:

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

— Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

-2

-1

* * *

19 апреля 2011:

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

— А ты, б%%%ь, кто?

— Я б%%%ь?!!

-2

-1

* * *

19 апреля 2010:

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

-2

-1

* * *

19 апреля 2009:

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.

Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.

Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Клянусь, я просто сказал ей как!!!

-2

-1

* * *

19 апреля 2008:

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.

Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.

— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.

— Да, проследил, — отвечает помощник.

— Ну и куда он пошел?

— К вам домой.

-2

-1

* * *

19 апреля 2007:

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

— Пап, а что ты с тётей делаешь?

— Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

— Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

-2

-1

* * *

19 апреля 2006:

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.

— Да, мне об этом уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

-2

-1

* * *

19 апреля 2005:

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник.

-2

-1

* * *

19 апреля 2004:

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? — что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь? - ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало...

-2

-1

* * *

19 апреля 2003:

Стюардесса: — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

-2

-1

* * *

19 апреля 2002:

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

-2

-1

* * *

19 апреля 2001:

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

-2

-1