Лучшие анекдоты дня

27 января 2025:

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2024:

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?

— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

-2 -1 0 +1 +2
27 января 2023:

Старый профессор:

— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!

Действительно, читаю лекцию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2022:

Ослик сказал тигру:

— Трава синяя.

Тигр ответил:

— Нет, трава зеленая!

Вспыхнул спор, и они пошли ко льву – лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.

Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, ослик начал кричать:

— Ваше Величество, а правда ли,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2021:

— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!

— Ага, и еще столько же ночью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2020:

Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2019:

— А у нас долги за газ, а у вас?

— А нам газ даёт Аллах, вах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2018:

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

— Сколько стоит вся бочка?

— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой

-2 -1 0 +1 +2
27 января 2017:

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2016:

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться.

Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.

Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2015:

— Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

— Министр финансов, вы закончили доклад?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2014:

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2013:

Премьер-министр – журналисту:

— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

— Ну и?

— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

— Это за 10 миллионов из бюджета?

— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2012:

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2011:

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2010:

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2009:

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2008:

— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.

— Что ты имеешь в виду?

— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2007:

— Ты почему на работу опоздал?

— Просто я из дома поздно вышел...

— Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

— Дык... е[ж]ть... поздно уже было пораньше выходить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2006:

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2005:

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена: "Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: "Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена: "Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2004:

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!

— Да слышу, слышу...

— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!!

— Да не перепутаю, будь спокойна...

— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!

— Ну конечно же, запомню...

— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?

— Дусь, ну понял я, понял...

— Ну иди давай...

Через 10 минут в магазине:

— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2003:

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

— Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

— Сэр, я арестовал важную персону...

— Кто это, мэр Нью-Йорка?

— Нет сэр, это круче...

— Не говори мне, что это губернатор штата. ..

— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2002:

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2001:

Одного мужика клопы очень сильно доставали. Приходит он как-то домой. Хрясь кулаком по столу — "А ну пошли все вон!". Звери собрались и длинной процессией поплелись к двери. Перед выходом последний оборачивается — смотрит, а мужика от счастья аж разпирает. — "Ребята, возвращайтесь — он пошутил!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 2000:

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:

— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.

Продавец:

— Ну давайте посмотрим,

И включает бензопилу.

Мужик:

— Ух ты! , а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 1999:

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

— Вы отец Владимира?

— Ну...

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

— Ну что, [ч]удак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 января 1998:

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

— Я бы хотел заменить вам этого петушка.

— Нет проблем. Куры — в курятнике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025