Лучшие анекдоты дня

19 июня 2025:

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2024:

Когда погода пасмурная — хочется кроватку, пледик, книжечку.

Когда погода солнечная — хочется гулять, пить пиво в парке.

А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

-2 -1 0 +1 +2
19 июня 2023:

Семья разгадывает кроссворд. Жена:

— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.

Муж:

— Борщ.

— Нет, первая "с" и последняя "с".

— Соус.

— Да когда ты уже нажрешься-то?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2022:

Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле.

Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2021:

Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2020:

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:

— Что, лошадка понравилась?

— Нет, ипподром.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2019:

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2018:

Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.

Пенсионный возраст – поднялся.

Налог на добавленную стоимость – поднялся.

Цены на топливо – поднялись.

Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.

Страхование автогражданской ответственности – поднялось.

Каких ещё доказательств вам требуется?

-2 -1 0 +1 +2
19 июня 2017:

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?

— А давайте лучше меня так разыграем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2016:

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.

Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:

— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.

Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2015:

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2014:

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

— Лена-а-а!

— Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

— Что, мыло и веревкy?

— Дура, салфетку принеси...

— Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2013:

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2012:

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Тесть, не поворачивая головы:

— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.

— А если и я захочу?

— Открой холодильник, там и тебе хватит.

— А мама моя, что, не человек?

Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

— А зачем ты потратил столько денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2011:

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2010:

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2009:

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2008:

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.

Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2007:

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2006:

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

— Зови начальника. Зае#@л, [м]ля!

— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2005:

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.

— Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню.

— На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2004:

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2003:

В банк врывается вооруженный грабитель в маске. Всех кладёт, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"

Подбегает к кассирше: "Сосать!!!" Та сосёт...

Грабитель срывает с себя маску-это её муж: (с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2002:

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

— Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

— Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

— М-да-а-а, мужик, ты попал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2001:

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой", а другие-в журнале "Кродил"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 2000:

— Время не подскажете?

— У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

— Hу, и где же они?

— Сгорели...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 1999:

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

— Ребята, я с вами.

— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!

— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 1998:

Девушка приходит к ceксопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь: "Я люблю тебя, Дима..."

Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх, была не была"

— и начинает дрочить поя: "Тополиный пух..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 июня 1997:

Новый русский другому новому русскому:

— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025