Лучшие анекдоты дня

13 сентября 2023:

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь. Офигенная штука жизнь.

-2

-1

* * *

13 сентября 2022:

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!

— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

-2

-1

13 сентября 2021:

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:

— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

-2

-1

* * *

13 сентября 2020:

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт. "

Спасибо, мне уже посчастливилось.

У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

-2

-1

* * *

13 сентября 2019:

Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.

Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.

-2

-1

* * *

13 сентября 2018:

— А кто Вы по национальности?

— А почему Вы спрашиваете?

— Так бы сразу и сказали!

-2

-1

* * *

13 сентября 2017:

— Витя, переустановишь мне винду?

— Лена, но у тебя новая винда.

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

-2

-1

* * *

13 сентября 2016:

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

-2

-1

13 сентября 2015:

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

-2

-1

* * *

13 сентября 2014:

Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

-2

-1

* * *

13 сентября 2013:

Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты [ман]дишь!

-2

-1

* * *

13 сентября 2012:

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

-2

-1

* * *

13 сентября 2011:

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер. .. и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...

-2

-1

* * *

13 сентября 2010:

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..

-2

-1

* * *

13 сентября 2009:

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.

Та возвращается:

— Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

— Ну, нету поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

— Ну, что, родила?

— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

-2

-1

* * *

13 сентября 2008:

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

— Есть две новости: плохая и очень плохая.

— Ну и что же это, блин, за плохая новость?

— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:

— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

-2

-1

* * *

13 сентября 2007:

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:

— Какое твое последнее желание?

— Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

— Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

— Ну и Фиделя на прощанье!

-2

-1

* * *

13 сентября 2006:

Грузин в кассе:

— Я хочу, билят, минэт.

—!!!???

— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

-2

-1

* * *

13 сентября 2005:

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

— Я же говорил тебе!!!

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!

Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.

Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.

— Это вы разбили мое окно? — спросил он.

— Да... , — стыдливо признался муж, — простите нас.

— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.

За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.

— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!

— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене.

— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.

— Считай, что сделано, — ответил джинн.

— А какое твое желание? — обратился к нему муж.

— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.

Яхочу твою жену!

Муж посмотрел на жену и говорит:

— Ну... что ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.

Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового ceкса он спросил:

— Сколько лет твоему мужу?

— 35, — еле прошептала она.

— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

-2

-1

* * *

13 сентября 2004:

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

-2

-1

* * *

13 сентября 2003:

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.

— Миленькая, я прям щас вернусь...

— А куда ты идешь, мой куси-муси?

— Да в бар, мордашка. Пивка попить.

— Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

13 сентября 2002:

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

-2

-1

* * *

13 сентября 2001:

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

— Do you want a white woman?

— No, no! — кричит мужик.

— Do you want a black woman?