Лучшие анекдоты дня

17 сентября 2023:

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2022:

С женского форума:

— До свадьбы не зажило, что делать?!

-2 -1 0 +1 +2
17 сентября 2021:

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.

— А что за тема?

— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".

— Напиши — "депутатам".

— Но надо 350 слов.

— Пиши поименно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2020:

— Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?

— Потому что эти недотёпы делали её из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2019:

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?

— А чё, можно было?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2018:

Лайфхак:

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2017:

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2016:

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.

А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

-2 -1 0 +1 +2
17 сентября 2015:

Мужик захотел — мужик сделал.

Мужик не захотел — мужик не сделал.

Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2014:

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2013:

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2012:

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

— Что, на папу похож?

Девочка обиженно:

— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2011:

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...

Жена: — Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.

Муж: — У тебя отличное зрение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2010:

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.

Спрашивает: — Еврей?

— Таки-да.

— Лучше зажарь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2009:

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:

— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

— Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

— То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2008:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2007:

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:

— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.

Паpень выходит и говоpит:

— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.

Один из пассажиpов и говоpит:

— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2006:

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2005:

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2004:

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

— Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

— Пап, а где козёл???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2003:

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. — А она что? — А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2002:

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

— Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

— А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2001:

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 2000:

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 1999:

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С) — Вам нужен новый блок питания.

Ю — Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.

Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.

С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...

Проходит 5 минут.

Ю- Не работает.

С- Значит Вам нужен новый блок питания.

Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.

С- У Вас Винды стоят?

Ю- Да.

С — Ок. Звоните в tech support Microsoft.. там все объяснят..

Через 15 минут...

Тот же Юзер — Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно) — Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 1998:

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?

— 300$

— А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала(что, извращенцев не видела?)и согласилась. потр@хались, она и спрашивает:

— А где извращения?

— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

— Долго?

— А пока деньги назад не вернешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
17 сентября 1997:

Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".

— Откуда такая машина?!

— Да из NFS дебаггером выдрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024