Лучшие анекдоты дня

20 сентября 2023:

Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.

Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!

-2

-1

* * *

20 сентября 2022:

— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..

— Это лом, сударь!

-2

-1

20 сентября 2021:

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

-2

-1

* * *

20 сентября 2020:

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:

— Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...

Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... "Тамада поднимает ладонь:

— Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна!

-2

-1

* * *

20 сентября 2019:

— Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе …

— Хм, а если налево четыре раза пойду я?

— Тогда ты вернёшься к маме.

-2

-1

* * *

20 сентября 2018:

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

-2

-1

* * *

20 сентября 2017:

— Чем отличается электронное правительство от обычного?

— Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

-2

-1

* * *

20 сентября 2016:

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему:

— Скажите, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее!.. Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...

— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?

— О, да, они такие хрустя...

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.

— Вот и я человек не бедный.

-2

-1

20 сентября 2015:

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

-2

-1

* * *

20 сентября 2014:

Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"

-2

-1

* * *

20 сентября 2013:

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.

-2

-1

* * *

20 сентября 2012:

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

— Кто тебе такую херню сказал?!

— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомоc@ки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

-2

-1

* * *

20 сентября 2011:

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

— ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

-2

-1

* * *

20 сентября 2010:

Медведев размышляет вслух:

— За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:

— За[дол]бал! — подсказывает Путин.

-2

-1

* * *

20 сентября 2009:

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

-2

-1

* * *

20 сентября 2008:

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в [ман]ду еще на пару месяцев?..

-2

-1

* * *

20 сентября 2007:

Чего такой грустный?

— У директора был.

— Орал?

— Анал...

-2

-1

* * *

20 сентября 2006:

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

— Мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

— Ну мужики, можно я тут посижу?

— Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

— Ну мужики, там дождь, молнии и т. п. — можно я тут в уголке посижу?

— Пошел на фиг!

— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

— Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

-2

-1

* * *

20 сентября 2005:

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

-2

-1

* * *

20 сентября 2004:

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

— Программку не желаете?

— Нет, спасибо.

— Шоколадку не желаете?

— Нет.

— Может быть, пакетик леденцов?

— Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

— А убийца в этом фильме — шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

— А мы все равно пое@#ться пришли!

-2

-1

* * *

20 сентября 2003:

Приходит Бог к Адаму и говорит:

— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

— Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

-2

-1

* * *

20 сентября 2002:

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

-2

-1

* * *

20 сентября 2001:

Просыпается старик Хоттабыч,(промозглое осеннее утро, похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает. .. НУ СЛАВА БОГУ — ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

-2

-1

* * *

20 сентября 2000:

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...

Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.

Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: "Слушайте, что вы за мужчина!!!"

Мужчина складывает газету и говорит: "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

-2

-1

* * *

20 сентября 1999:

Компьютеpщик говоpит девушке:

— Ты мне сегодня во сне пpиснилась!

— В эpотическом?

— Hет, в обычном.

— А как ты их вообще pазличаешь?

— А у эpотических pасшиpение *.JPG

-2