Лучшие анекдоты дня

1 мая 2025:

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.

Как потом выяснилось- копали погреб.

-2

-1

* * *

1 мая 2024:

— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

— Не ведись, чувак, это социальная реклама.

-2

-1

1 мая 2023:

— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!

— Петрович, это винный погреб.

-2

-1

* * *

1 мая 2022:

Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?

-2

-1

* * *

1 мая 2021:

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

-2

-1

* * *

1 мая 2020:

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы напорядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

-2

-1

* * *

1 мая 2019:

— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.

-2

-1

* * *

1 мая 2018:

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

-2

-1

1 мая 2017:

Одесса, ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

-2

-1

* * *

1 мая 2016:

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:

— Это не ваш ребёнок!

— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!..

-2

-1

* * *

1 мая 2015:

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

-2

-1

* * *

1 мая 2014:

Сто раз помоги — забудут.

Один раз откажи — запомнят.

-2

-1

* * *

1 мая 2013:

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

-2

-1

* * *

1 мая 2012:

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

-2

-1

* * *

1 мая 2011:

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

-2

-1

* * *

1 мая 2010:

Диктант в школе. Учительница диктует:

— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

-2

-1

* * *

1 мая 2009:

Шеф фирмы говорит помощнику:

— Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

— Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

— Карету к поъезду.

Диспетчер водителю:

— Телегу нашей обезьяне.

-2

-1

* * *

1 мая 2008:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?

— Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

— Поняла?

— Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

— Поняла,- отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я все поняла -Возражения есть?

— Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь ceксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

-2

-1

* * *

1 мая 2007:

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

— Мне уже пора уходить?

— Нет, переворачивайся.

-2

-1

* * *

1 мая 2006:

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?

— Ты уже закончил!?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?

— Дорогаая, я дома!

-2

-1

* * *

1 мая 2005:

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

— Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

-2

-1

* * *

1 мая 2004:

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

-2

-1

* * *

1 мая 2003:

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."

Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

— Ну что. ответил на вопросы?

— Да.

— А чего тогда делаешь?

— Проверяю.

-2

-1

* * *

1 мая 2002:

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя.. .

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

-2

-1

* * *

1 мая 2001:

— О великий и мудрый Каа!

— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

— Ка-а-а-а-а-а-ак?

— Они называли тебя "земляным червяком"!

— [м]ля-я-я-я-я-я!

-2

-1

* * *

1 мая 2000:

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:

— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

-2

-1

* * *

1 мая 1999:

Приходит мужик к ceксопатологу.

— Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

— Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

— Все нормально, у меня тоже не встал.

-2

-1

* * *

1 мая 1998:

Дамочка у ceксопатолога:

— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!

— Ну, выйдите замуж.

— Я замужем.

— Ну тогда заведите любовника.

— Уже шесть.