Лучшие анекдоты дня

15 ноября 2024:

Рекрутер:

— Почему вы уволились с последней работы?

Кандидат:

— Компания переехала.

Рекрутер:

— Куда?

Кандидат:

— Они мне не сказали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2023:

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?

— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

-2 -1 0 +1 +2
15 ноября 2022:

Циля диктует соседке рецепт пирога:

Так, пиши: взять четыре яйца

Ага, значит, пишу: два

Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2021:

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха-пи[тух], директор завода-пи[тух]. Все чиновники снизу до верху одни пи[тухи].

В общем все руководящие должности занимают только пи[тухи] и никак иначе. Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2020:

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2019:

Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2018:

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговария:

— Пока ты ещё молодая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2017:

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?

— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

-2 -1 0 +1 +2
15 ноября 2016:

Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2015:

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2014:

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя её фраза убила всех:

— Ну тогда, [м]лять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2013:

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2012:

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2011:

Ты профессор известного вуза?

Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2010:

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

— Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2009:

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый я же сделала тебе мин@т!

— Мне?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2008:

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

— Так тебе и надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2007:

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.

Вот до чего доводит сухой закон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2006:

Табличка в отделе компьютерной поддержки:

Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.

Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.

В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2005:

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз...

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..

— Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2004:

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой.

Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка — и в воду. [мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.

Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

``Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь [дол]бусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?``

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2003:

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...

— Ну шо, может давайте за Шарика?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2002:

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100,120,140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови — я выйду! Водила: Та не боись — у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови — я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100.120,140,160.180,200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови — я тоже выйду!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2001:

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:

— Волнуешься?

Второй:

— А то? Первый раз все-таки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 2000:

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем.

Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 1999:

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся ceксом.

(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит — ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 1998:

Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?

Ответ: купюра в 50 долларов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15 ноября 1997:

Старшина говорит солдатам:

— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024