Лучшие анекдоты дня

16 ноября 2024:

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2023:

Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!

Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.

-2 -1 0 +1 +2
16 ноября 2022:

Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2021:

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.

Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2020:

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2019:

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2018:

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?

— Четыре метра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2017:

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит [мав]ритянская семья.

-2 -1 0 +1 +2
16 ноября 2016:

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2015:

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин? "

Христианин: "Да, я мусульманин".

Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! "

"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! " – ответил ей муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2014:

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.

Я устал.

Я ухожу.

Ваш русский язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2013:

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд "? , шесть букв, вторая "и"?

— Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2012:

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2011:

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка — пользователь.

Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2010:

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.

Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено. ... в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2009:

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

— Мужчина, как вы смеете?

— Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2008:

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2007:

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2006:

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:

— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2005:

... Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

— Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

— Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

— Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2004:

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2003:

Сидит ворона на с@ку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдёшь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2002:

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.

— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...

Гут... как его... Гутен...

— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то [ч]удак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2001:

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски — учитель.

— Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

— Соколиный глаз, как пишется слово еда? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

— Молодец, Соколиный глаз, слово еда пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

— Серебряная Луна, как пишется слово любовь?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово любовь пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 2000:

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) — Алло! Больница? Кто у телефонна?

(ДС) — Дежурная сестра.

(М) — Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 1999:

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

Во второй палате:

— какой диагноз?

— геморрой.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— нет.

В третьей палате:

— какой диагноз?

— ангина.

— чем лечат?

— йодом мажут.

— жалобы есть?

— да, пусть мне первому мажут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 1998:

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок.."

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается...

На следующее утро просыпается в своём номере — рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза: "На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох — палка в дорогу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 ноября 1997:

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

— По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024