Лучшие анекдоты дня

3 мая 2025:

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам!

И решили заранее обобрать их инфляцией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2024:

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу жарил.

— Без сковородки?!

-2 -1 0 +1 +2
3 мая 2023:

Жена — мужу:

— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2022:

Не нужно мне говорить: "Не кури, подумай о будущем! "

Я когда думаю о будущем, курить хочется еще больше, а потом еще и выпить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2021:

"Красная Шапочка" — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2020:

Хлеб — продукт, пользующийся спросом.

Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар... Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2019:

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2018:

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?

— В мое время, внучок, их называли долбо... бы

-2 -1 0 +1 +2
3 мая 2017:

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.

— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.

— Ужасное, ужасное обслуживание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2016:

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2015:

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, [м]лядь, не беси уже маму и папу! " (c)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2014:

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.

Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2013:

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:

"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.

Следующий вопрос: "Как часто? "Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2012:

Отец-сыну:

— После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2011:

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(С)Салтыков-Щедрин

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2010:

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.

— У нее красивые плечи.

— У нее красивое лицо.

— У нее красивые ноги.

— У нее красивая грудь.

Петя:

— У нее красивая задница.

Учительница:

— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.

Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.

Учительница:

— Вовочка! Ты куда? !

— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2009:

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2008:

Дети разговаривают:

— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.

— А меня не порет.

— Как это?

— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2007:

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2006:

ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское п@рно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2005:

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?

— Варь!

— Фев:?

— Раль.

— Ну, давай сама! ..

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2004:

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2003:

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

— Дааа,... е#@т же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

— Тоже хочешь?

— ДА!!!...

— Ну, пошли... Он и тебя вые#@т!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2002:

Приходит одна дамочка к ceксопатологу, вся опечаленная.

— Доктор, — говорит, — мой муж не может.

— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2001:

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 2000:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет с@ка эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 1999:

Женская логика:

— Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?

— Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:

— Она тебе дала?

— Нет.

— И мне — нет! Вот б^%$дь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 1998:

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?

— Мы так занимаемся с мужем ceксом.

— Так примите другую позу.

— Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 мая 1997:

Объявление по "Новому русскому радио":

Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025