Лучшие анекдоты дня

4 мая 2025:

— Ну, вот и все.

— Сделал?

— Сломал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2024:

План на день:

1. То.

2. Сё.

5.

10.

-2 -1 0 +1 +2
4 мая 2023:

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2022:

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2021:

Жена мужу:

— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?

— Да я ее даже не знаю!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2020:

Что-то как-то коробит от словосочетания "социальная дистанция"... Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция... А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция между физическими телами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2019:

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2018:

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

-2 -1 0 +1 +2
4 мая 2017:

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом — три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2016:

— Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

— Да, Роза.

— Шо ты понял?

— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2015:

Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2014:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "Испуганные прихожане: "Что там происходит? "Дьякон важно:

"Евангелие толкуют".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2013:

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".

"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2012:

Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:

— Куда б%%%ь по грядкам??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2011:

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

— Красава.. Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2010:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности — психологам или

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2009:

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он.

— Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2008:

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!!!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу у вас х[рен] напьешся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2007:

Приходит мужик к другу.

— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице. ..

— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2006:

— Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2005:

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил.

— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.

— Какая на хрен рыбалка?

— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.

— Какой еще вертолет?

— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

— Какой еще моральный ущерб?

— А за то, что вы мою жену трахали.

— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2004:

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2003:

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. — Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

— Раз, два, три, четыре.

— Да нет! Раздватричетаре. Повтори.

— Раз два три четыре.

— Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

— Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2002:

Ситуация в Эстонском метро.

— О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!

Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о. ..

О! А вот собственно и она-а-а!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2001:

Черти — Это грязные дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 2000:

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

— Знаешь, что такое веpтолет?

—???

— Веpтолеты — это души погибших танков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 1999:

Два Одессита разговаривают.

— Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее как заниматься "safe sex".

— А это как? — говорит второй одессит.

— Очень просто, он спит в одной комнате, а она — в другой.

— То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 1998:

Сообщение по радио:

— Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 мая 1997:

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.

Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.

Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.

Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025