Лучшие анекдоты дня

18 ноября 2024:

Трамп:

— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2023:

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

— Нет, обычная простуда.

-2 -1 0 +1 +2
18 ноября 2022:

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2021:

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное, что водится в Австралии

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2020:

Сын спрашивает отца:

— Пап, а правда, что все сказки начинаются: "В тридевятом царстве", или

"Жили были старик со старухой"?

— Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: "Если вы меня изберёте, то я вам... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2019:

— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!

— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2018:

В баре посетитель спрашивает бармена:

— Какой здесь пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить.

— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

— 100 рублей.

— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2017:

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы. .. Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

-2 -1 0 +1 +2
18 ноября 2016:

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?

— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок — материальная ценность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2015:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят.

Оказалось, мы — малоимущая семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2014:

Хроника происшествий

Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2013:

Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала. Отправляет на Северный полюс. В московское метро. .. Куда бы его еще засунуть?! О! Кажется я знаю... И даже знаю кому...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2012:

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2011:

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2010:

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2009:

Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА[дол]бАТЬ не раздеваясь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2008:

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.

— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.

Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".

Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2007:

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. .. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2006:

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

— Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят. после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2005:

... Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2004:

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о.. евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2003:

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

— Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2002:

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2001:

— Можно от вас позвонить?

— Можно, только колокол не разбей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 2000:

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.

Н: Чем сегодня кормите?

Офицант, открывая меню:

— Один момент.

— Тогда два тюбика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 1999:

Встречаются как то два мужика...(1), (2)

(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!

(2) Hичего удивительного...

(!)Как ничего??? Я же не женат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 1998:

Ева приходит к Богу:

— Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?

— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.

— Да, Господи.

— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.

— Да, Господи.

— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.

— Я на все согласна, Господи.

— НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 ноября 1997:

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

— Шипит!

— Бросайте!

— Ловите, товарищ старшина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024