Лучшие анекдоты дня

19 ноября 2024:

Читаю лайфхаки для садоводов.

"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток! "

Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2023:

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

— Да, уже пятый раз!

-2 -1 0 +1 +2
19 ноября 2022:

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2021:

— А человек может летать самостоятельно?

— Вверх нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2020:

— Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021- м году?

— Пощады!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2019:

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.

— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2018:

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2017:

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?

— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

-2 -1 0 +1 +2
19 ноября 2016:

"Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2015:

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2014:

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?

— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2013:

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2012:

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2011:

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2010:

Сватается араб к украинке:

— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой

— Да пошелты, я ещё только за х[рено]м в очереди не стояла!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2009:

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?

— Да, в 1650,1730 и 1890 годах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2008:

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2007:

— Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2006:

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2005:

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Так молодец, будешь командиром 3роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну тоже не плохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2004:

— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2003:

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

— Да практически вечно:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2002:

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер — 2$

... мин@т — 20$

Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

Парень:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне гамбургер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2001:

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга — и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 2000:

Лежат в кровати муж и жена.

Жена — милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) — а в кого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 1999:

— Алло! Это "ceкс по-телефону"?

— Да.

— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 1998:

На тему жизни в России...

— Как себя чувствуешь?

— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
19 ноября 1997:

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

— Дяденька, сколько времени?

— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.

— Дяденька, а сколько это будет?

— Иди, мальчик, я сам полдня делю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024