Лучшие анекдоты дня

2 июля 2025:

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.

Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

-2

-1

* * *

2 июля 2024:

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо? "

— Татуировки — это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

-2

-1

2 июля 2023:

Новость дня:

В городе поставили памятник вандалам.

Вандалы в замешательстве.

-2

-1

* * *

2 июля 2022:

Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:

— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!

— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!

— Ну хорошо, пускай будет дура.

-2

-1

* * *

2 июля 2021:

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1, 5 тысячи, а в этом году — на 2, 5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт

"Лада-Калина"?

-2

-1

* * *

2 июля 2020:

Живёшь без бабы — на ужин жрёшь грёбаные макароны. Живёшь с бабой — на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

-2

-1

* * *

2 июля 2019:

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

-2

-1

* * *

2 июля 2018:

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

-2

-1

2 июля 2017:

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.

Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

-2

-1

* * *

2 июля 2016:

Он: — Ты, случайно, не вампирша?

Она: — Ну так... посасываю иногда.

-2

-1

* * *

2 июля 2015:

Какая с@ка сказала, что у нас в России ущемляются права ceксуальных меньшинств. Да они у нас вообще за сборную по футболу играют в полном составе.

-2

-1

* * *

2 июля 2014:

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

-2

-1

* * *

2 июля 2013:

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".

Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

-2

-1

* * *

2 июля 2012:

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

-2

-1

* * *

2 июля 2011:

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

-2

-1

* * *

2 июля 2010:

Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт?

— Нет.

— Как зовут?

— Оля!

-2

-1

* * *

2 июля 2009:

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!

Увольняют нах[рен] весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

-2

-1

* * *

2 июля 2008:

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig

Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd

this ассidеnt).

Судья: — ОПРАВДАН!

-2

-1

* * *

2 июля 2007:

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

— А ты вали всё на меня, я все одно — пьяный...

-2

-1

* * *

2 июля 2006:

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

— Почему немца съели?

— А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

— Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

-2

-1

* * *

2 июля 2005:

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать — а там 2 бомжа:

— Хозяин, работы никакой нет?

— Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.

Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:

— Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!

Бомж:

— Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

-2

-1

* * *

2 июля 2004:

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

— Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

— Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

— Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

— Доктор, а куда их ставить-то?

— Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

-2

-1

* * *

2 июля 2003:

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:

— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня — еле живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и хромой:

— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись — прямо не знаю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

— А я вот возле стройки жил...

Лиса, Волк:

— А там-то что?

Медведь:

— А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

— И что?

Медведь:

— А их никто не считает...

-2

-1

* * *

2 июля 2002:

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.

Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.

Случилось это у ГАИшного поста.

Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!

Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до[дал]бывается по мелочам

(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюки: — Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа.

Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.

На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.

Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

-2

-1

* * *

2 июля 2001:

— Подожди...

Два часа ночи.

— Маша, можно?

— Подожди...

Шесть часов утра.

— Маша, ну теперь-то можно?

— Подожди ещё...

Десять часов утра.

— Маша! Умоляю тебя! Можно?!

— Ладно... Слезай...

-2

-1

* * *

2 июля 2000:

Палач, близоруко щурясь — осужденному:

— Свистни, плз, а то я плохо вижу...

-2

-1

* * *

2 июля 1999:

Идут соревнования по авторалли.

Диктор комментирует:

— На подходе к финишу первые участники.

...

— Вот на горизонте появился команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.

...

— А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.

...

— О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками "[фиг]ли ВЫ РАССЕЛИСЬ", несутся по трибунам!!!:)

-2

-1

* * *

2 июля 1998:

Евpей спpашивает y pаввина:

— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Hет, с любовницей нельзя.

— А почемy?

— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

-2