Лучшие анекдоты дня

28 марта 2024:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2023:

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?

— В смысле, в детстве?

-2 -1 0 +1 +2


28 марта 2022:

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-

32?

— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2021:

Обращение в профсоюз.

— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?

Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2020:

Гуманная идея: Предлагаю и к депутатам, и к членам правительства отнестись по-человечески, всех их отправить пока по домам в Италию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2019:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2018:

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиёта тут же появляются деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2017:

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в

« Одноклассниках». « Замужем» — значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что

« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

-2 -1 0 +1 +2


28 марта 2016:

— Фима! Срочно просыпайся!

— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?

— Голова прошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2015:

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2014:

Жена мужу, перед ceксом:

— Ну что, милый, кто первый кончит... тот моет посуду!

Вот это — мотивация...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2013:

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".

Теперь вместо миллионов знаков 1. 16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2012:

Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2011:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2010:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2009:

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

— И что это будет?

— Общий анализ мочи по санаторию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2008:

Армия. Политзанятия. Прапор:

— Алибирды. Что такое Родина?

— Не знаю, товарищ прапорщик.

— [ч]удак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

— Родина — это моя МАТЬ!

— Ну, Алибирды, что такое Родина?

— Родина — это мать Хабибулина.

— [ч]удак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?

Понял.

— Ну, и что ж ты понял?!

— Я брат Хабибулина!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2007:

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2006:

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:

— Всех мужчин мы расстреляем... , но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х[рене] должны определить, кто ваш муж!

Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.

— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!

Следующая:

— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!

Так несколько баб прошло, командир думает: "Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:

так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2005:

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:

— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

— С хорошей!

— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.

— О!!! Давай теперь плохую.

После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2004:

жена спрашивает мужа:

— Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

— Правда зайчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2003:

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."

Парень отвечает: "Нет проблем — Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем."

С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов — разных.

Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.

Менеджер говорит: "Поймите — у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."

Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2002:

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2001:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 2000:

— Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 1999:

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

— Да, пожалуйста.

— А по какому курсу?

— По шесть рублей.

—??? Извините, это банк?

— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
28 марта 1998:

В: -Кто является девственницей в Белом Доме?

О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024