Лучшие анекдоты дня

3 июля 2025:

— А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?

— Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...

-2

-1

* * *

3 июля 2024:

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

— Собачка, надеюсь, породистая?

-2

-1

3 июля 2023:

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

-2

-1

* * *

3 июля 2022:

— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?

— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...

-2

-1

* * *

3 июля 2021:

— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым?

— Скажу "Спасибо, мам".

-2

-1

* * *

3 июля 2020:

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

Э. Хэменгуэй

-2

-1

* * *

3 июля 2019:

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов

... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

-2

-1

* * *

3 июля 2018:

— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке?

-2

-1

3 июля 2017:

Звонок ветеринару:

— Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла. ..

Ветеринар:

— А собачка одна найдет дорогу домой?

-2

-1

* * *

3 июля 2016:

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?!

-2

-1

* * *

3 июля 2015:

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?

Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.

После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?

Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.

На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены... "

-2

-1

* * *

3 июля 2014:

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!... Попёрло!!...

-2

-1

* * *

3 июля 2013:

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

-2

-1

* * *

3 июля 2012:

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

-2

-1

* * *

3 июля 2011:

Мать ругает ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

-2

-1

* * *

3 июля 2010:

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

— Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

— Смотрите! Он шевелится!!!

-2

-1

* * *

3 июля 2009:

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы...

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязь, вонь...

— Да ничего, может быть привыкнет...

-2

-1

* * *

3 июля 2008:

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое мин@т?"

Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."

Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

-2

-1

* * *

3 июля 2007:

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.

Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала? ! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

-2

-1

* * *

3 июля 2006:

Умом мужчину не понять,

Бессильна логика, наука.

Ему отдашься, скажет [м]лядь,

А не отдашься, скажет с*ка.

-2

-1

* * *

3 июля 2005:

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

— Что, напали?

— Да, часы хотели отобрать.

— Так ты их опознать-то сможешь?

— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают:

-2

-1

* * *

3 июля 2004:

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

-2

-1

* * *

3 июля 2003:

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

-2

-1

* * *

3 июля 2002:

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг — рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит — кошмар — у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты?!! Ну давай, говори — плюс четыре или минус четыре".

-2

-1

* * *

3 июля 2001:

приходит мужик к доктору и говорит:

— доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром — сил никаких нет. доктор:

— М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик:

— спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

— доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор:

— а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик:

— а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

-2

-1

* * *

3 июля 2000:

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.

— Hих[рена] себе расклад, — сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

-2

-1

* * *

3 июля 1999:

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

— Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

— Я не болею за ЦСКА.

— За Динамо?

— Hет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

-2

-1

* * *

3 июля 1998:

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит