Лучшие анекдоты дня

12 августа 2026:

Раньше когда на вахте по полгода работал и деньги домой слал, жену всё устраивало. Теперь, когда домой приехал, она вечно всем недовольна. Секса ей видите ли стало не хватать.

-2

-1

* * *

12 августа 2025:

— Ты счастлив со мной?

— Да.

— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

-2

-1

12 августа 2024:

Одесская маршрутка. Сара Абрамовна роняет монетку. Водитель:

— Что упало, то моё!

Сара Абрамовна:

— МуЗСЧина, ви мне не дергайте транспортом, а то я сейчас вся упаду, и вам такого счастья-таки уже не унести!

-2

-1

* * *

12 августа 2023:

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название

"Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

-2

-1

* * *

12 августа 2022:

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

-2

-1

* * *

12 августа 2021:

Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.

-2

-1

* * *

12 августа 2020:

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов.net", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

-2

-1

* * *

12 августа 2019:

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

-2

-1

12 августа 2018:

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ... "

Полицейский:

— Правильно писать " веществ".

— Я имел в виду жену и тещу.

-2

-1

* * *

12 августа 2017:

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на[ду]еть тебя с деньгами вряд ли получится.

-2

-1

* * *

12 августа 2016:

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

-2

-1

* * *

12 августа 2015:

Сидят мужик и кот.

— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.

— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

-2

-1

* * *

12 августа 2014:

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А ТЫ что сделал для своей Родины?

Пенсионный фонд Российской Федерации

-2

-1

* * *

12 августа 2013:

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

-2

-1

* * *

12 августа 2012:

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

-2

-1

* * *

12 августа 2011:

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.

На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается

ЯИЦИЛОП.

— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

-2

-1

* * *

12 августа 2010:

Молодой человек обращается к профессору:

— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

— Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.

— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!

-2

-1

* * *

12 августа 2009:

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

-2

-1

* * *

12 августа 2008:

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, [п]опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

-2

-1

* * *

12 августа 2007:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

— Скажи, — спросил он её после этого — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

— Да. — ответила женщина.

— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

-2

-1

* * *

12 августа 2006:

Капитан корабля делится воспоминаниями:

— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

-2

-1

* * *

12 августа 2005:

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:

— Сколько мин@т?

— 600 рублей.

— Эх, а у меня с собой только 100: Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?

Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:

— Эй, а мобильный??

— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916:

-2

-1

* * *

12 августа 2004:

В некой фирме режим работы с 09.00 — 18.00. Но все пашут с 07.00 до 20.00. Короче перерабатывают. Вдруг ни с того ни сего один чувак стал приходить на работу к 09.00, а уходить домой в 18.00. И так день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.

— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли? Все как ишаки пашут, а ты тут расслаляешся, понимаешь.

А тот удивленно отвечает:

— Ребята, я ж, типа как, в отпуске!

-2

-1

* * *

12 августа 2003:

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:

— Папа, а что это там y тебя?

— Hy, это y меня там... ежик!

— Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

-2