Лучшие анекдоты дня

6 мая 2024:

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2023:

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

-2 -1 0 +1 +2
6 мая 2022:

В истории про двух лягушек в молоке есть важный аспект, о котором предпочитают не задумываться — молоко. Когда вместо молока — дерьмо, то сколько ни барахтайся, сметана не получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2021:

— Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?

— Первое время да.

— А потом?

— А потом, после задержки, так шутил уже я: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2020:

— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

— Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2019:

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2018:

— Ну что, по 100 грамм?

— Пошёл нах[рен].

— Ты охренел своему другу такое говорить?!

— Это не я, это печень. Наливай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2017:

Фима угощает Розу конфетами:

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

-2 -1 0 +1 +2
6 мая 2016:

12 душевных историй о семье

1. У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: "Ну, привет, хоббиты! " — а муж отвечает: "Здорово, Гендальф! "

2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2015:

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2014:

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2013:

Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2012:

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на

Вену.

По радио объявляют:

— В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.

Ещё через час:

— Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.

Рабинович говорит приятелю:

— Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2011:

Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2010:

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2009:

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

— 25!

Из кухни слышен голос его жены:

— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2008:

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2007:

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2006:

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2005:

Вступительный экзамен в ВУЗе.

Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

— А потому что электричество...

— Что ж это за ответ?

Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

— А потому что не круглый...

— Ну хорошо, а электроплитка?

Круглая? Почему она не крутится?

— А потому что шершавая, трение в ножках...

— Ладно... А лампочка!

Электрическая! Круглая! Гладкая!

Без ножек! Почему лампочка не крутится?

— А лампочка-то как раз и крутится...

—???!!!

— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?

Вы ведь её крутите!

— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...

— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2004:

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2003:

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2002:

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.

Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.

Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2001:

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 2000:

"Бублик! Бублик!" — издевались дети, даже не подозревая, что

Колобок смертельно ранен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 1999:

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"

Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"

Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!

Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали? "

Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 1998:

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

— И охота вам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 мая 1997:

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...

1-й: — А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко,

5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...

2-й: — Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...

3-й: — Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024