Лучшие анекдоты дня

2 апреля 2025:

Сын спрашивает у отца:

— Папа, тебе нравится твоя работа?

— Да.

— А когда она тебе особенно нравится?

— Когда домой иду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2024:

Врач — пациенту:

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

-2 -1 0 +1 +2
2 апреля 2023:

— Есть юристы знакомые толковые?

— Какое право интересует?

— Конфликты с работодателем — это какое право?

— Крепостное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2022:

Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2021:

В редакции газеты сочиняется гороскоп на следующую неделю.

— Миша, ты кто по гороскопу?

— Скорпион.

— Так и запишем. "На следующей неделе

Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2020:

Из-за коронавируса мир перевернулся:

Хозяин — в наморднике, а собака — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2019:

— Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?

— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2018:

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

-2 -1 0 +1 +2
2 апреля 2017:

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили...

— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2016:

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

— А что у них случится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2015:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2014:

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2013:

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2012:

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время ceкса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2011:

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2010:

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка:.. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2009:

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2008:

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи [м]лядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2007:

Кладбище.

На кладбище — сторожка.

В сторожке — сторож.

На сторожке надпись — Живой Уголок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2006:

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2005:

Из выпуска новостей:

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2004:

Ночь в ceксшопе: спят усталые игрушки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2003:

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.

— Хелп! хелп! — кричит мышка.

Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает...

Подумал и бросил мышке свой член...

Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...

... Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.

— Хелп! хелп! — кричит слон.

— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.

Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...

Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2002:

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия. .. Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2001:

Прошлый век. Ресторан "Яръ".

Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.

— На Музнецкий кост.

— Корок сопеек

— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 2000:

Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:

— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.

Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.

— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

— А зато я богат духовно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 1999:

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.

Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

— Скажите, "большая ягодичная мышца" — она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

— Мимическая!

Проф:

— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 апреля 1998:

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу.

— За что?

— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.

— За что?

— Да вспомнил: а она у тебя была?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025