Лучшие анекдоты дня

29 января 2025:

Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие. Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?

Дональд Трамп

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2024:

— Дорогая, ты споёшь нам сегодня?

— Зачем? Гости и так уже расходятся.

— Да, но очень медленно.

-2 -1 0 +1 +2
29 января 2023:

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".

Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2022:

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег.

Сказали, что от меня заразились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2021:

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан:

— Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговроим!

— Давайте товарищ капитан! !

— Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2020:

Урок для иностранцев. В русском языке слова: "порядочная" и "непорядочная" являются синонимами, если их приправить ещё одним — "сволочь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2019:

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.

— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики.

— Какие люди?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2018:

Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

-2 -1 0 +1 +2
29 января 2017:

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2016:

— Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи ceкса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2015:

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2014:

— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?

— Угу.

— А вот в вашем регионе норма 100, и как?

— Запросто.

— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?

— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2013:

— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...

— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2012:

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".

Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2011:

— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

— Зато аббревиатуру зацени — ПИДР)))) нет слов)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2010:

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

— Не ходите, это засада-их там двое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2009:

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого? "

— Но зачем?

— А я адвокат по бракоразводным делам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2008:

— Где это ты ухитрился руку сломать?

— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2007:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2006:

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетероceксуальном коллективе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2005:

В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая: Кого бы ВЫ хотели выбрать?

Клиент: Девушка 20-30 лет, блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).

Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см. , может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?

Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая (после долгих уговоров, в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужик, вздыхая: Ладно, пусть будет Дура!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2004:

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2003:

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.

Англичанин: — В Англии принято после туалета мыть руки. .

Русский: — А русские на руки не ссут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2002:

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.

Потом толкает cвоего друга под бок:

Смотри — улыбается, улыбается!

Друг:

Да он на тебя даже не смотрит!

Мужик:

Да я про медсестру говорю!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2001:

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 2000:

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

— О, мой супермен!-отвечает жена

— А, потом пошли смотреть футбол.

— О, мой супермен!

— А потом ужинали.

— О, мой супермен!

Муж не выдержал:

— Почему ты все время называешь меня суперменом?

— Потому что только супермены одевают трусы на штаны

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 1999:

"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):

— Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла.

Подскажите, что я неправильно делаю?"

— А включать пробовали?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
29 января 1998:

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

— Вовочка!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

— Папа придет, разберется!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025