Диетические анекдоты

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.

- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ресторан в Сочи.

— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счёте 32 тысячи рублей?

— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!

Кот думает:

- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ночь есть нельзя, а ночью - можно.

Поэтому встань ночью попить водички, сожри всё мясо и доешь заодно и торт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

-2 -1 0 +1 +2


В картинной галерее:

- Вы любите натюрморты?

- Поесть люблю, а на картинах нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Саша! Окрошечку будешь?

- Окрошечку, окрошечку буду

- Ну тогда иди пока горячая

- Ты знаешь я наверное потом поем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

- Умер.

- Ах, как же так... А жена его?

- Умерла.

- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?

- Умерла. Когда я ем борщь, для меня все умерли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.

Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".

Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.

Клиент:

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:

- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут

Одессит в парижском ресторане заказывает:

- Ля суп, ля котлета, ля компот.

Все принесли. Он осмелел и орет:

- Ля официант, ля счет!

Приходит официант и говорит:

"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025