Анекдоты про еду

Мужик в Одессе останавливает тачку.

- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

- Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

- "Прошу, Дерибасовская!".

Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал? !

Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.

- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

Жизнь полна странных закономерностей.

Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.

Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня.

И только водка и вкусная, и полезная!

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.

- Ты чо, Петрович, задумался?

- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи[тух], бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин?

Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!

Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...

Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

- Паша, ты что, на диете?

- На трех. Одной не наедаюсь.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты,

- уважайте ее,

- ласкайте ее,

- обнимайте ее,

- защищайте ее,

- тратьте на нее деньги,

- поите ее вином и кормите в ресторанах,

- покупайте ей то, что она хочет,

- слушайте ее, поддерживайте ее,

- идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

/////// А я предпочитаю наоборот: сначала пожрать, ну а потом, а... . че там было?

/////// И правильно, а то потом жди до утра, когда накормят.