Анекдоты про еду

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят - за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы - взрослые, мы - взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время."

-2 -1 0 +1 +2

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:

- Ну, как там - на том свете?

Мёртвый отвечает:

- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.

- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?

- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

— В вашем меню есть утка.

— Да.

— Скажите, а она дикая?

— Нет, но она плохо воспитана и специально для вас, мы можем ее еще и раздразнить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасы туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

10 причин почему плохо смотреть много п@рно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

-2 -1 0 +1 +2

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы : плюсы - еда, минусы - приготовление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Официант, скажите повару, что это мясо абсолютно сырое!

- Но... это же татарский бифштекс...

- Мне наплевать, какой он национальности! Просто скажите, чтобы нормально прожарил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:

- Вот наше меню.

HР несмотря в меню говорит:

- Нам черепаший суп.

- У нас такого блюда в меню нет.

- Так приготовь.

- Дело в том, что у нас и черепахи нет.

HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.

- Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.

Повар не скрывая восторга спрашивает:

- Вы наверно часто готовите это блюдо?

- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.

- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили! !!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024