Диетические анекдоты

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

-2

-1

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

- А что, если вам заказать яичницу?

-2

-1

Перестал врагу ужин отдавать. Враг уже еле в двери пролазит. Зачем мне такой позорный враг с постоянной одышкой?

-2

-1

* * *

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:

- А как зовут вашу собачку?

Мужик (вытирает слезы, с чувством):

- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

-2

-1

* * *

Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.

Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.

Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.

Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.

Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.

Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.

Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как.

Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".

-2

-1

* * *

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

-2

-1

* * *

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.

Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!

Все возмущаются:

- Это насилие!

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

-2

-1

* * *

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

-2

-1

От скуки помыл кухонную плиту. Теперь она вызывающе белая и блестит, на ее фоне остальная кухня, мебель, стены - выглядят грязными.

Смотрю на это безобразие: "[м]ля, шо ж я наделал! ".

-2

-1

* * *

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.

- Ты чо, Петрович, задумался?

- Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

-2

-1

* * *

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету.

– Как успехи? – спрашиваю

Отвечает:

– День прожит не ЖРЯ!

-2

-1

* * *

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

-2

-1

* * *

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

-2

-1

* * *

Мужики в ресторане сидят, выпивают.

Замечают за соседним столиком обалденную женщину...

оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:

— Hеделю бы не жрал, только бы с ней потр@хаться.

А она возьми, да и услышь!

— Давай, — говорит. — Сидишь у меня дома неделю,

не ешь неделю, потом переспим!

Он согласился... прошла неделя.

Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,