Признаки настоящей подруги.
Настоящая подруга никогда не позволит себе грудь четвёртого размера.
Настоящая подруга всегда покараулит дверь, когда вы зайдёте в мужской туалет.
Настоящая подруга никогда не станет врать вам по мелочам.
Настоящая подруга всегда готова подставить своё хрупкое ухо под ваши беды
Когда вам плохо, она всегда тут как тут. А когда вам хорошо, она тоже тут как тут и ей плохо.
Настоящая подруга всегда подскажет вам, что там-то и там- то распродажа закончилась вчера.
Только настоящая подруга поделится с вами своей диетой, а потом сразу же даст рецепт нового тортика.
На вашем дне рождения, к которому вы готовились неделю, она обведёт грустным взглядом стол и скажет, что наверняка всё очень вкусно, но ей нельзя, она то ли на таблетках, то ли на диете, то ли чистит организм. И попросит стакан морковного сока, которого у вас, конечно же, нет.
Настоящая подруга надёжно хранит все ваши секреты вместе с другими подругами и их подругами.
Настоящая подруга никогда не ляжет между вами и вашим счастьем.
У неё такой же безрукий импотент, как и у вас.
У настоящей подруги всегда найдётся два-три часа, чтобы обмолвиться с вами словечком.
Вы с ней понимаете друг друга с получаса.
Она при необходимости может присмотреть за твоим старшим братом.
Только настоящая подруга поможет вашему мужу в перестановке мебели.
Настоящая подруга это настолько близкий человек, что вы можете молчать с ней хоть целую секунду, а ощущение диалога не пропадает!
Настоящая подруга обязательно будет приводить вашего мужа в пример своему.
Для настоящей подруги для подарка на юбилей и двухсот рублей не жалко!
Вы с ней бесите друг друга уже почти десять лет!
Но чтобы узнать своё мнение о чём-либо, вы обращаетесь к ней.
Только настоящая подруга в случае опасности не убежит, а будет визжать вместе с вами.
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Советы девушкам, сидящим на диете: -
Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.
Отобедали так не хило, напились.
Официант приносит счет.
Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:
- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.
Официант:
- Все понял.
Подает счет Налоговику. Тот:
- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.
- Все понял, извините.
Подает счет Таможеннику.
Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х[рена]к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Е[ж]вашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное???
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Pусский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец: - Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский: - ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица: - Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки? – Это традиционный русский рецепт, называется блины.
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.
- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается. - Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .
- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .