Анекдоты про еду

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

- Девушка, мы же с Вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к Вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:

Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

- Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

- Простите, сэр, булочки закончились...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А что вы с ней, простите, делаете?

- А я её, простите, ем...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...

Официант шепотом спрашивает: Что предпочитает пить Ваша жена?

Муж также отвечает: Мою кровь...

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

— Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

Софочка, выходя вечером из ресторана, спрашивает Фиму:

- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?

- А на чём бы ты хотела, солнце моё?

- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?

- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает.

Провели первый раз, он (смакуя):

-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-. ..Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

Девушка, а как вас зовут?

Домашние или добрые знакомые?

Добрые знакомые.

Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:

— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, ,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!