Анекдоты про еду

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.

- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?

- Докторскую херачу!

- Диссертацию?! !

- Колбасу!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт.

НР - Пускай не ссыт, я угощаю...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

- Давайте отделять мух от котлет.

- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?

- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Я - девчонка хохотушка, деловая колбаса. Правда, малость еб@нушка, но Задорные глаза!

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?

- Рожа повара.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.

Пассажир: - Какой еще Рабинович?

Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.

- Ну, знаете, иногда так не получается.

- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.

Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

- Ну и ну!

- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.

Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.

Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

- Вот это человек!

- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович

- то умел доставить женщине удовольствие!

А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...

- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

- Вообще-то, я никогда его не встречал.

- Откуда же вы столько про него знаете?

- Я женился на его вдове.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею по рукам человека, который жрет.

Молодожен - жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:

- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!

- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз...

Колбаса так не делает.

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...