Анекдоты про еду

Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.

Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

Мужик в магазине:

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов

Мужик:

-А презервативы зачем? Я не просил

-Такие уроды как вы не должны размножаться!

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань.

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.

Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.

Весит такая таблетка полтора килограмма.

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж. р. , футбол, телевизор - м. р. ; готовка, уборка, стирка - ж. р. ; компьютер, ноутбук, гараж - м. р. В этом, несомненно, что-то есть!

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.

- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.

Отъевшийся сынок пожимает плечами.

- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!

Отец хмурится.

- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! !

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не xpен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

— Какое у тебя хобби?

— Еда.

— Готовишь?

— Ем.

- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.

- Как же ты так умудрился-то?

- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...

Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.

Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.

А он стул к выключателю подставил и свет включил...

Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола! . .