Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант:
- Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!
В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
- Хорошо, - пишет рецепт
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.
Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!
Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция; покупаешь 150 грамм, а получаешь 5 кг лишнего веса!
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает: - Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
- Алло, Маша, ну сварил я сейчас эти пельмени из пачки. Загрузил 30 штук, а достал всего 23! Безопасно ли есть пельмени, которые могут исчезать?
Объявление в ресторане от лабухов:
- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.
- Он проиграл вас в карты.
- Ты что, ты сожрал всю пиццу?
- Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
- Оля... что тыбудешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его нах[рен]! Зачем мне [м]лять, муж, который делает из меня... проститутку!!!
