Диетические анекдоты

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.

Девушка говорит:

— Ой, как вкусно пахнет!

— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы.

Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на

Канарах!

- Да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает

шеф официанта.

- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с

соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если

он подождёт немного...

- И что же?

- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая

страшно завизжала. .. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума

не приложу...

Сочи. Ресторан. Официант подходит к столику с клиентом.

Клиент:

- Что у вас есть похавать?

- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!

- Класс! Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулёвского и сухарики с хреном.

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

Клиент в ресторане:

- Официант, почему посуда грязная?

Официант:

- Посудомойка заболела.

С кухни доносится голос повара:

- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

Со здоровьем что-то не так. После обеда аппетит совсем слабенький.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:

- Кто, черт возьми, это такая?!

Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.

- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.

- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно.

- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем...

- Иваныч, а Вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы?

- Потому что эти недотёпы делали её из мяса.