Диетические анекдоты

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.

Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?

- Не бросать?

- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Когда вы заметили что у вас угнали машину?

- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться-смотрю, а машины-то нету!

-2 -1 0 +1 +2


Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.

Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка жалуется:

— К нам свекровь на неделю приехала. Живет два дня, а уже так достала. Суп я готовлю, видите ли, не так. Мол, это не еда, а отрава.

Дал ей совет:

— А ты, когда варишь суп, попробуй изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляешь какой-нибудь ингредиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились ceксуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

- Ну что, может, горячее закажем?

- Да, да, - радостно кивает девушка.

- Официант! Два чая, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

-2 -1 0 +1 +2


- А мне очень нравятся эклеры из Ленты. Вкусные, а главное недорогие. Посчитал, если самому делать, так дороже получается.

- Конечно дороже, ты же из продуктов их делать будешь. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:

- Кто, черт возьми, это такая?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

- Сможем наверно, если слышали её.

- Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

- Ты чего, мужик, случилось что?

- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025