Анекдоты про еду

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:

- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?

- Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!

- Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в ресторане делает заказ:

- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.."

Заметив недоумение официанта, поясняет:

- Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

-2 -1 0 +1 +2

Объявление.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...

— Что, такая же острая?

— Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты же собиралась худеть?

— Я ем салатик!

— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

— Я. Ем. Салатик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х[рен]. 2) Веселый характер…

-2 -1 0 +1 +2

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пролетело быстро лето с ветерком,

Теперь можно снова бабам обрастать жирком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025