Диетические анекдоты

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

- Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

- Простите, сэр, булочки закончились...

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.

Может, выпишете какое-нибудь лекарство?

- Хорошо, - пишет рецепт

- Это таблетки?

- Нет, будете колоть три раза в день.

- Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - ДРОВА.

Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х[рен]. 2) Веселый характер…

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:

1) Лас Кухняс

2) Лос Балконос

3) Санта Спальня

4) Порто Ванна

5) Коста-дель-Зал

6) Кресло эль-Шейх

7) Остров свободы св. Туалета

8) Пуэрто де ла Гараж

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Всегда, когда вижу в кулинарном рецепте "варить до готовности", представляю, как заглядываю в кастрюлю с вопросом: "Вы готовы? ". И мне в ответ: "Да, капитан".

- Бабушка, а кто такие содомиты?

- Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.

Вдруг один из них говорит грустно:

- А у меня жена опять дочку родила...

Мужики:

- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...

- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!

- Так ты бы хоть раз жену бы отвез... .

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вань, там твою жену трахают!

Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!

Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Решил выращивать еду в домашних условиях.

У кого-то есть семена колбасы?