Анекдоты про еду

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

-2

-1

* * *

Ресторан на нудистском пляже.

- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!

- Я бы рад, но не могу, отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!..

-2

-1

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

-2

-1

* * *

Девушка парню:

- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.

Парень отвечает:

- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил.

Девушка недоуменно:

- Какие такие дни?

- Так сессия, блин! . .

-2

-1

* * *

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

-2

-1

* * *

В ресторане кавказец музыканту:

- Давай песня про кавказца, который с гор спустылся, а она иждёт его, хорошо заплачу тэбэ.

- Не знаю такую.

- Вай, как нэ знаэшь: Вот кто-то с горочкы спустылса, наверно мылый мой идьот. .

-2

-1

* * *

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле; тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве; с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе; с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

-2

-1

* * *

СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:

- Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет!

Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат:

- Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!

-2

-1

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

-2

-1

* * *

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ? ".

-2

-1

* * *

Французский журнал объявил конкурс:

- Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

-2

-1

* * *

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

-2

-1

* * *

Анекдоты про Непристойности

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

-2

-1

* * *