Анекдоты про еду

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:

- Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?

- Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!

- Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.

- Оставь их на следующий Новый год!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.

Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!

Приходит мужик в белорусский ресторан:

– Соскучился я по белорусской кухне! - Открывает меню. – Ек… Откуда устрицы в Беларуси?

– На заливных лугах Полесья выращиваем!

– А крокодилы?

– В наших белорусских болотах разводим.

– Крабы, омары, акулы?

– В Днепр запустили. Вот они и размножаются.

– А мясо слона?

– В Беловежской пуще и на полях слоны пасутся - раздолье! Все наше, не привозное.

– Нет уж. Неси белорусскую картошечку.

– Вот, картошечка – не наша. Из Голландии завозим!

– ?! ! А где же белорусская картошка?

– Слоны затоптали…

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!

- Иду, баб...

- Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

- Повёлся, сопляк!

Заходит мужик в свой любимый ресторан.

- Официант - мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

Ресторан "Авито".

- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские изделия".

- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские изделия".

- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!

- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.

- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.

- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".

- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из других категорий.

- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.

- Я же с самого начала её выбрал.

- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что "он, наверное, уже испортился", но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?

Секреты маркетолога. Известно ли вам, что колбаса «Филейная» звучит гораздо лучше, чем соответствие её составу «из задницы».

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".

Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.

- А как у вас отношения, как кормите мужа? - спрашивает врач.

- Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...

- Ну, любезная, знаете ли - от крахмала только воротнички хорошо стоят.

- Лилечка, хотите пойти со мной в музей?

- Лазарь Моисеевич! А в слове "ресторан" так много "р", что вы его совсем не выговариваете?

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:

- Что кушать будем?

Путин: - Я буду мясо!

Официант: - А как же овощи?

Путин: - Овощи тоже будут мясо!