Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод , сейчас не ем молочные продукты.
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
Приглашают на ликёро-водочный , ни за что не пойду...
- 50 грамм этой рыбы стоят 10. 000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал! Отец хмурится. - Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
Если и заводить вторую половинку, то такую, чтоб с ней и в ресторан, и на качельки, и по пивку вечером.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Я - девчонка хохотушка, деловая колбаса. Правда, малость еб@нушка, но Задорные глаза!
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит: "Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
