Диетические анекдоты

- Жора, пойдём в кафе?

- Я на диете.

- Шо за диета?

- Таки финансовая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.

- Как же ты так умудрился-то?

- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему бодипозитивщицам нельзя сардельки?

Они жирные и вредные.

Жалко на них сардельки переводить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в магазине:

-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов

Мужик:

-А презервативы зачем? Я не просил

-Такие уроды как вы не должны размножаться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит:

- Можно мне кофе?

Официант со злобной миной оборачивается:

- Че, мля, я тебе доктор что ли? ! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

-2 -1 0 +1 +2


Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам ceкс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются на другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр@хались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираюсь в ресторан с подругами , причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас, нах[рен], дома останешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличаются девушки от парней?

- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сколько есть видов друзей? -спрашивают мудреца.

- Три, - говорит он. - Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– В детстве: «Золотце! Тортик тебе не дадим. От тортика зубки болят».

Потом – «Торт тебе не дадим, потому что от тортика повышается холестерин».

Дальше – «Торт тебе дико вреден в твоем возрасте! »

Так, какая с… и когда жрёт эти торты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025