Анекдоты про еду

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -

москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры

москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова. . .

- она Ваша!

Она из Нефтеюганска:

бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером

свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",

японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:

москвички, из Питера, из Саратова. . .

Приехал мужик из села в отпуск на море.

Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:

— Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?

Мужик:

— Нет проблем!

Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.

И так весь отпуск.

Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:

— Марфа, готовся, е_ать буду!

Жена:

— Так у тебя же не стоит.

Мужик:

— Давай сметану и зови Бобика!

Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает

Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.

Мужик:

— Ну село есть село!

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:

- Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...

Таможенник:

- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...

Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: - Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

- А что за ресторан?

- Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

- Тюльпан?

- Нет.

- Гвоздика?

- Тоже нет.

- Роза?

- Точно, роза.

(в сторону кухни):

- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

1959 год. Американская выставка в

Сокольниках. Никсон показывает Хрущеву экспозицию жилья рабочего: спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

- Да и у нас это все есть, - отвечает Никита Сергеевич, - только без перегородок!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.

Говорит:

- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось....

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала ...

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

В ресторане парень подходит к столику:

- Девушка, вы танцуете?

- Ты чё, идиот? Ем я!

- Давно нормально не ел...

- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

Скачал QR-код, пришел в ресторан, с ухмылочкой предъявил - но не пустили. Оказывается нужен еще какой-то дресс код, где его скачать?