Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки? – Это традиционный русский рецепт, называется блины.
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.
- Хватит говорить с едой во рту.
- Мне больше не с кем.
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)
Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х[рен]. 2) Веселый характер…
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие. Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
В ресторане:
-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???
Оффициант понюхав кофе:
-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
на отдыхе в Греции:
- поел в ресторанчике... расчитываться по счету. . в кармане естессно 500€ купюры? ?! ! Так грек вместо счета принес ... . . договор купли-продажи! !
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас?
- Конечно.
- И когда он начинается?
- Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас. - И какой из постов должен закончиться? - Да любой.
- И какой из постов должен закончиться?
- Да любой.
Молодожёны устраивают праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
- Хотелось бы, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что делать?
Муж, подумав:
- О, у меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я гостям скажу, что на горячее у нас будет индейка.
- И что?
- Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?». Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», - и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за стола и бежит на кухню. Грустная возвращается. Муж спрашивает: - Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело? - Да... Кулебяка.
- Что случилось, дорогая? Что-нибудь сгорело?
- Да... Кулебяка.
